Dos meses después

Han pasado justo dos meses desde la última vez que escribí. Es difícil, al principio, acostumbrarse a un nuevo espacio, a un nuevo lugar, a un nuevo refugio. A veces, se deja de lado, en el olvido. Otras, se piensa en ello, pero la pereza... o la falta de ganas de escribir, de transmitir, hacen el resto.

Nada ha cambiado, pero, a pesar de todo, veo la vida con otros ojos, un poco más optimistas, ¿será la llegada del buen tiempo? Aunque, en el fondo, todo sigue igual, nada ha cambiado... ni los hechos, ni los sentimientos que me trajeron hasta aquí.

Esta noche, se cruzan en mi mente diversos pensamientos, diversas emociones... desde lágrimas de felicidad, a melancolía, pasando por tristeza pura. La vida es extraña. La vida es injusta. Pero también, dicen, pone a cada uno en su lugar.

¿Cuál es el lugar que me corresponde a mí? ¿Y a mis seres queridos? ¿Y a aquellos que me han hecho daño? Nunca entenderé qué significa eso de "cada uno en su lugar"; si alguien conoce el sentido de esa expresión, que me la explique.

Quisiera saber también cuál es el motivo de que una persona joven, en la flor de la vida, deba sufrir y terminar su vida antes de tiempo, como si ya lo hubiese vivido todo. O por qué existen ciertos males que transforman a una persona en "una vida que no vale para nada". O, simplemente, necesito saber por qué la tristeza me inunda demasiado a menudo.

Que alguien me explique los porqués de la vida, sólo así me quedaré conforme.

Sentimientos

A veces, sólo a veces... te echo de menos. Me falta tu mirada transparente, acceso directo a tu alma. Me falta tu sonrisa sincera y tímida. Me falta el tono rosado de tus mejillas, al mirarme, al verte reflejado en mis oscuros ojos, cual espejos. Me faltan tus manos, acariciando mi pelo. Me falta tu voz, diciéndome "te quiero... eres la persona más importante de mi vida y siempre lo serás". Me falta el calor de tu piel...

Pero, sobretodo, me falta... que seas real. Han existido tantas miradas, sonrisas, voces, manos, pieles, almas... en mi vida, que, en ocasiones, no las distingo, se tornan figuras borrosas. ¿Alguna de esas pobres almas ha sido real, o, por el contrario, todo ha sido un sueño? Un hermoso sueño... o una pesadilla.

He oído tantos te quiero como te odio. Desde el más tierno "ven, quédate conmigo, abrázame", al más desalmado "ojalá te mueras, no vales nada". Quisiera saber cómo sobrevivir al miedo, a la angustia, a la inseguridad. Quisiera saber qué he de hacer para vivir la vida. I'm tired. Estoy cansada. Sono stanca. Tengo el alma herida, al mismo tiempo que lucho por creer que la vida tiene preparado para mí algo mucho mejor de lo que he encontrado hasta ahora, mucho mejor...

Hay días en que creo estar enamorada... enamorada de la vida, enamorada del amor, enamorada de mis viejos recuerdos y de los nuevos que aún no he vivido, pero que invento. No obstante, hay otros días en que preferiría quedarme encerrada entre mis cuatro paredes, protegida del mundo, y que nadie, nunca jamás, volviese a tocarme, ni el alma, ni el cuerpo.

Lágrimas, ansiedad, casi desesperación... por no poder abrirme, por no poder compartirme. Mejor sola. A veces... recaigo sobre el pasado y pienso que he tenido exactamente lo que me merezco, y que no hay nada más, más vale malo conocido que bueno por conocer. Pero... ¿es esto todo?


My Immortal - Evanescence

I'm so tired of being here...